A falta que a falta faz

Um lugar

2012-01-28T17:29:00.001-02:00

Eu não sou só drama, não sou só frases tristes e nem sou só decepção. Eu sou dias de risos também, sou Sol e gosto do Sol. Sou dança e música, pois eu adoro música e gosto de cantar bem alto com os olhos fechados. Só que canto para mim, só pra mim e por vezes fico com vergonha de cantar para alguém, aí eu canto baixinho, ouve quem quer ouvir. Sou abraço também e filme de comédia. Sou louca, dessas que não tem certeza, dessas que fala muito e que troca de assunto sem nem perceber. Sou montanha russa. Sou contraditória.

Por esses dias tenho sido tranquilidade e tenho amado viver cada dia. E cada dia tem tido lá sua dose de importância. Acho que deve ser assim. Eu tenho sido compreensão também, das grandes, e venho consolando as minhas próprias tristezas. O meu coração anda bem, continua com o tum tum costumeiro. Ele quer brincar. Sabe o vazio? Não existe mais. É que alguns espaços estão ocupados e eu tenho tido mais cuidado com cada canto. Afinal, é tudo meu e sou eu.

Eu sou as minhas escolhas, e ando dizendo não quando quero. Estou tentando me respeitar. Algumas pessoas não fazem isso por mim, então procuro fazer pelos dois. Eu digo sim também, digo sorrindo, querendo até o fim do fio do meu cabelo (que agora tem as pontas loiras). Gosto de dizer sim, gosto das oportunidades e de pensar que posso morar em algum mundo que não seja o meu. Que talvez seja o seu.

Acho que estou procurando um lugar para morar: que tenha flores, água tratada, portas abertas, os móveis até podem ser velhos, mas que, por favor, que caibam todas as roupas que quero guardar, inclusive os objetos e as fotos. Que seja aconchegante, que tenha um sofá em que eu possa dormir nas madrugadas. E o principal, que tenha espaço onde eu possa construir.

O que você me ensinou

2012-01-22T22:23:00.001-02:00

Tentei algumas vezes escrever sobre você. Não sei se lhe agrada, mas sei que lê. O que me constrange um pouco, pois lendo assim palavras que me pertencem, sinto que fui exposta e que meu mistério foi desfeito. O meu falso mistério pouco me importa, meu medo maior é falar demais, passar dos meus e dos seus limites. Porque às vezes não é se escondendo que assustamos alguém, é o revelar que causa o espanto. Ainda assim corro o risco, ainda assim escrevo sobre você. Acho que no fundo, eu só quero que você saiba.

Você juntamente com a sua ousadia me disse nos olhos que havia me tocado de maneira diferente. Tocou, mas foi por mim e pelo momento. Eu que estava perdida, eu que estava vazia, eu já não fazia diferença em nada e nada fazia diferença em mim. E você veio me mostrando a vida de novo, o beijo quente de novo, o abraço que parecia dar o mundo, você que veio dizendo que tinha medo de me machucar, eu que tenho medo de me machucar. Não acho que você vai sair machucado, não por mim. Você é muito mais forte e seguro do que eu, mas acho também que se for pra você sentir alguma dor, que se algum mal lhe ocorrer ele será causado somente por você. Sei dos seus sentimentos que não são por mim.

Você que me ensinou que eu deveria sentir com todos os sentidos humanos e que eu deveria dar a devida atenção a cada um dos sentidos. E eu agora, feito uma criança, ando pela rua sorrindo para o vento que toca meu rosto e cabelos, ando sentindo cócegas quando as gotas escorregam pelo meu corpo. Sinto. E é isso que eu levo de você: o sentir. Bom ou ruim. Você também tem esses dois lados para mim. Não me arrependo, quando estou com você é doce. Amargo fica com a distância, pois eu nunca sei o que esperar de você e nem sei como agir. Faço do meu jeito torto e sinceramente acho que nunca dá certo. Você e sua lua. De lua, quando quer. Você que é feito de momentos.

Sua confusão me confunde. E eu que transbordo dúvidas ao estar longe de você, quando estou por perto não quero saber das respostas. E não me preocupo. E nem pergunto. As coisas que você me diz, parecem sumir de você. Acho que são esquecidas mesmo, e eu jamais iria lembrar por você. Tem razão: você me tocou de uma forma diferente. Obrigada. E não é só do seu beijo que eu gosto. Não sei se deveria, não sei se tem liga, mas sei que seu silêncio muitas vezes me diz muitas coisas.

Um estranho

2012-01-14T14:24:00.000-02:00

Estranho não ser eu ali nas suas palavras. Estranho não ser eu a dona dos seus pensamentos e sonhos. Estranho não ser eu quem ouve o eu te amo, não ser eu quem você deseja. Estranho não ser eu mais a mulher da sua vida. Estranha essa nossa relação, uma amizade fria, uma distancia amarga, uma separação, quebra de aliança. Um sumiço sem adeus, sem motivo, um fim. Um ponto.

É pau, é pedra, é o fim do caminho. Eu sigo enfrente sei lá como, com força de não sei de onde. Um dia de cada vez. Aquela saudade que vai e que vem. Volta, me arranca o ar, me seca a garganta, alaga meus olhos e parece fazer o coração parar de bater. E vai, devolve a calma, o equilíbrio, o amor próprio e a vontade de viver. Vai.

A ausência vem matando a cada dia um pouco da saudade. Estranho isso, geralmente a ausência faz a saudade crescer, mas no meu caso não. Eu não posso parar. Eu tenho uma vida para seguir. Eu não posso parar, o tempo parece curto e ele exige muito de mim, como quem a cada segundo me pede uma resposta. Eu não posso parar. Eu quero seguir, eu preciso andar. Um lugar mais bonito, mais confortável, um lugar longe, bem longe. Se afaste. Preciso sair daqui.

E agora já não importa mais. Agora sou lembrança, agora sou fotos, um pedaço de papel. Agora sou um pedaço pequeno no seu coração, um pedaço esquecido em algum canto já sem destaque. Agora sou sozinha e sem o que parecia ser só meu. Sou reconstrução, sou uma ponta de esperança e sou muito mais do que fui quando estava com você.

Viagem, férias e o mar

2012-01-09T19:59:00.000-02:00

Sei que ando sensível e como dizem por aí, estou com os sentimentos à flor da pele – e qualquer beijo de novela me faz chorar. Além de sensível, eu estou de férias: sem trabalho, sem aula, nada para fazer e sem nenhum compromisso a ser realizado. Viajei. Precisava do mar como quem precisa de ar para respirar ou como quem precisa de água para se hidratar. Eu precisava do mar, das ondas, precisava da areia nos pés e da luz bonita e amarela do sol. Dei adeus aquela minha realidade cinza e dura, dei adeus aos problemas que crio diariamente e dei adeus a mim. Nada melhor do que tirar férias da gente mesmo, afinal, inventamos tanto.

A primeira surpresa aconteceu ao entrar no avião. Eu e eu. Eu e um bando de desconhecidos. E o avião: aquela máquina enorme que voa. E permitiu que eu voasse. Voei. Fui alto, tão alto que quando me deparei com as nuvens tão brancas, com o sol tão grande, com a claridade tão sublime, eu chorei. Do nada. Um sentimento de pequenez, um sentimento grande, a vida, o mundo, todos nós. Eu estava nas nuvens, como é bom estar nas nuvens. Chorei e não conseguia parar. Chorei baixo, a moça que estava ao meu lado deve ter pensado que eu estava com medo de voar. Mas não é isso moça, pelo contrário, é coragem. Fui tomada por uma coragem de viver, vontade de estar viva e de aproveitar tudo o que a minha vida tem a me oferecer. Coragem de voar. Passei muito tempo vivendo por outra pessoa, dá licença, moça. Dá licença que a vida está me chamando para que eu viva por mim.

Depois veio o mar. Azul. Imenso. Fico olhando, gosto de olhar para o mar e quanto mais olho, mais sinto vontade de olhar. E eu olho. Encantadas são as ondas. As ondas simplesmente levam, levam tudo e sem perguntar. E batem, batem na gente como quem pede para que tenhamos coragem, são tapas, acorda. Pedia secretamente que levasse toda minha amargura, levasse todo o meu desespero e que deixasse em mim a energia boa que sentia ao entrar no mar. O azul do mar. Bate onda, bate. Leva onda, que leve. E é simples, é o percurso da natureza. Sinto que nossos sentimentos também possuem um percurso. Também fazem parte da natureza – da nossa natureza, aquela que é artificialmente torta.

E aqui eu sinto que estou livre, estou distante e prefiro continuar assim. Sinto que estou bem e que respiro melhor. Acordo melhor e vou dormir melhor. Vejo o mundo aqui com olhos de boa vontade. Experimento. A gente deveria experimentar algo novo todos os dias. Estou mais livre, as pessoas aqui são mais soltas, uma liberdade com o próprio corpo, o cabelo, o sorriso. Tem gente que não tem vergonha de ser feliz, e às vezes eu tenho. Aqui eu não tenho. Acho que é culpa desse sol quente que me aquece.

Eu digo então que andei nas nuvens, fui acordada pelo mar e aquecida pelo sol. Dessa vez foi diferente, de uns tempos pra cá tudo tem me tocado de maneira diferente. O mundo (o meu mundo) anda mais intenso, o raso não me interessa mais e eu me entrego fácil. Porque a minha vida agora é isso: uma entrega. E se eu não puder te levar, vida, eu quero que você me leve, assim como disse Cazuza.

Natal e azeitona

2011-12-25T13:49:00.000-02:00

Este foi o Natal da azeitona. Pois sim, azeitona. Disse a mim mesma que a cada vez que meus abusados pensamentos recorressem a ele, eu iria colocar uma azeitona na boca, assim me ocuparia com algo e quem sabe assim, conseguiria me afastar de todas as armadilhas que ele deixa por existir soltas na minha cabeça. Ele que se declarava para outra enquanto eu passava a noite a seco, goles secos, a garganta seca. O coração seco e a boca ocupada com azeitonas verdes.

2011

2011-12-17T14:31:00.002-02:00

Eu quero falar do meu 2011. Quero falar do que vi, preciso falar dos meus dias quentes e frios, quero contar sobre as coisas que lembrarei ainda que daqui vinte anos, gostaria de expor aqui um pouco do que vou guardar, e quero mostrar pra vocês, o que a partir de hoje, já faz parte de mim, do que sou e do que sobrou. Digo que foi um ano difícil, nas várias manhãs tive que me reinventar, abrir os olhos como quem quer nascer de novo, às vezes com sede de vida, outras, como se já não existisse mais.

Eu perdi e não tenho vergonha de dizer. Restaram as mágoas, os nãos e um monte de sonhos destruídos. Penso que perdi um pouco da confiança, de esperança e o pior que poderia perder: perdi um pouco do brilho que havia no meu olhar. Aguentei firme. Disso eu sinto orgulho. Aguentei como se carregasse o mundo nas costas e que ninguém de forma alguma poderia me ajudar. O mundo era meu, só eu pude saber o peso, só eu pude ter a força de segurá-lo. Como se houvesse uma fórmula que aos poucos (como se por tentativa e erro) eu fui descobrindo e traçando assim um caminho melhor, um caminho maior cheio de surpresas. Algo que jamais imaginaria.

Perdi um amor. Um amor que eu costumava chamar carinhosamente de amor da minha vida. Não sei se foi algo que eu disse, algo que fiz, mas conclui (sozinha) que foi algo que deixei de fazer. Não acho que por culpa inteiramente minha, gosto de acreditar que foi uma dessas fatalidades da vida, Deus escrevendo certo nessas minhas linhas tortas. Gosto de acreditar que foi melhor assim e que há algo muito bonito me esperando mais pra frente. Perdi. Irrecuperável. E assim tive que começar a vida de novo, aprender a andar de novo e a falar de forma diferente. O mundo ao meu redor se transformou – e eu também.

Posso dizer que ganhei. Ganhei uma falta de juízo, um bocado de experiência, ganhei noites inesquecíveis, acumulei porres, distribuí gargalhadas e conheci pessoas. Gente que se envolve no nosso caminho cheio de pedras e parece dar pezinho para que possamos conseguir atravessar alguns muros. Eu ganhei olhos novos, um coração novo e mudei, mudei, mudei. Ainda não me reconheço, não sei quem sou e não faço idéia do que quero. Apenas aprendi a me cobrar menos, a planejar quase nada e que a vida é assim mesmo, um furação, um terremoto, uns dias são de brisa outros ventanias, relâmpagos e trovões. No fim, você tem que estar preparado para tudo – mas não está. E vai assim, aos poucos, fazendo como pode e do jeito que sabe. Um estranho, um corpo em eterna mutação.

Conheci a paixão, mas uma paixão diferente. Sinto que foi diferente. Completamente descontrolada e confusa, entregue. Sei que fui envolvida. Quis ser metade, quis excluir os sentimentos que o coração guarda, mas não deu. Quando percebi havia um sentimento, uma vontade maior do que meu próprio querer. E querer parar não foi suficiente, já não obedecia. Meus pensamentos foram tomados, minhas palavras, meus dias, horas. Entreguei e recebi. Um carinho bonito, parecia amizade. Amizade com beijo (como me foi dito). Cumplicidade, um coração carregando outro. Era como se ele me entendesse sem que eu precisasse dizer a minha história.

Um ano cheio de força que exigiu de mim maior força ainda. E eu quero que acabe. Sinto uma esperança aqui dentro. 2012 vai ser melhor, 2012 é um ano par, 2012 eu faço 22, eu estou ficando velha, 2012 vai ser melhor, eu tenho promessas novas, 2012 eu vou começar. Se for preciso eu pulo sete ondinhas, eu como lentilha e jogo pipoca pro ar fazendo pedidos. Eu só preciso que melhore, eu preciso me sentir melhor. E deposito, de forma ingênua, minha nova vida no ano que logo chegará.

Um fim ou um começo?

2011-12-06T14:30:00.000-02:00

Eu vou começar de novo, eu vou aproveitar dezembro e vou começar de novo. Quero apagar tudo, tocar fogo em qualquer lembrança. Eu quero ter outras e novas chances. Vou esquecer de tudo. Eu quero mudar, quero jogar tudo fora e quero perder tudo o que parece preso aqui dentro. Quero roupas novas, um rosto novo, um corte de cabelo, quero um mundo novo para mim. Quero cores novas, palavras novas, quero poder desejar e sentir novidades. Quero lavar a minha alma. Quero acreditar que nada nunca aconteceu.

Não quero as fotos, nem quero as cartas, guarde as palavras e os olhares. Guarde para depois, porque do passado não vai restar mais nada. E tudo, tudo o que tem me incomodado são coisas que não existem mais e todos os motivos que me fazem chorar já não importam mais, já não fazem parte da minha vida e foram embora, muitos sem nem dizer adeus. Eu não quero mais. Guarde tudo longe de mim.

Eu quero que você venha comigo

2011-12-03T17:42:00.000-02:00

Talvez eu queira um pouco mais de atenção. Talvez eu só queira chamar a sua atenção. Um pouco de carinho, do seu abraço, talvez eu só queira te ouvir falar, ouvir as suas loucuras, suas palavras soltas e por vezes sem sentido. Eu só quero olhar para os seus olhos castanhos que brilham. Eu quero me perder completamente em todas as mentiras que você me diz e quero continuar a me sentir segura a cada beijo seu. Que sim, é o melhor.

Eu quero que você fale, não tenha medo de usar suas palavras ou de me contar o que passa na sua cabeça (ou coração). Eu sei o meu lugar, eu sei a posição que escolhi, eu quero isso e jamais em nenhum momento eu pensei em substituir alguém. Existem os amores e as paixões. Existe a gente, um quase nós dois.

E hoje eu senti uma falta estúpida de você. E você não percebe meus sinais. Não quer? Não gosta? Essas palavras não saem da minha cabeça, me faz tremer e perder um bocado do juízo que tenho. Juízo que sempre perco quando você está por perto. Você não sente? É só desejo? Eu achava que era mais forte, eu achava que saberia controlar meus sentimentos e construir uma barreira, mas agora, olhando para mim, eu percebo que não. Eu misturei tudo. Eu criei tudo.

Não sei se é loucura minha, mas eu confio em você. Com você não tem promessas, existe apenas o agora e o depois a gente sempre deixa pra mais tarde. Sei que de alguma maneira e sem um motivo coerente, você está comigo mesmo que casualmente, mesmo sem declarações, sem as mãos dadas, sem um contrato ou qualquer definição. E peço que, quando perder a graça, quando não fizer mais sentido algum me beijar, seja claro, convicto e verdadeiro comigo. É o que eu espero de você.

Eu não espero nada além da sinceridade, eu não espero que você faça escolhas, eu não espero que me ame e não espero comparações. Eu espero que esteja comigo quando estiver e espero de forma intensa e imensa que queira estar comigo.

Quantas vezes

2011-11-26T19:05:00.000-02:00

Já perdi as contas de quantas vezes eu perdi o ar. Já não sei mais quantas vezes perdi a fala e os meus passos. Quantas vezes eu tive que mudar meu caminho? E já não posso mais contar nos meus poucos dedos, as vezes que deixei a minha razão calada. Vai coração, fala. Quero ouvir. Vai coração, não me deixe sozinha desta vez. Não sei mais dizer os momentos em que preferi guardar as palavras, daquele jeito bobo que fazemos, como quem guarda segredos dentro dos bolsos do jeans apertado. Não recordo mais as vezes que optei por esquecer ou pelo menos tentar esquecer. E o número de vezes que desisti por mim e pelo outro, eu quero apagar, pior do que ter que fazer uma escolha, é quando as opções são escassas e então só sobram os caminhos mais escuros e desconfortáveis.

Já tive muito nessa vida que engolir o choro porque chorar na frente do outro pode ser feio, já borrei muita maquiagem e como quem tenta escutar atrás da porta, eu procurei motivos, razões, eu entendei entender as entrelinhas. Eu falhei. Eu errei. Eu fechei os meus olhos e fingi que a verdade não estava ali me cutucando com algum objeto de ponta fina. Verdade cruel, verdade certeira fantasiada de absoluta. Verdade que dói, alfineta. Verdade. Palavra bonita que se esconde nos nossos sonhos feios.

Já não sei de cor o número de vezes que confundi. O número de vezes que cantei esperando que tudo ficasse melhor. Eu já não me lembro mais das muitas vezes que a decepção bateu na minha porta, das vezes que a ilusão apareceu e tirou todo o pouco do sossego e da minha paz. As vezes que meu sorriso se foi por uma palavra ou uma frase. Eu já não sei mais. Não sei mais quantas vezes deixei de fazer o que quis, deixei meu conforto e perdi minha voz.

Eu já não conto mais. Como se fosse alguém que não se importasse, como se fosse natural perder um pouco do que se é e do que se sente. Já não quero mais. Fico no meu silêncio. Vou devagar nos meus pensamentos e peço para que meus pés tenham aprendido a lição. Cuidado onde pisa, nem toda estrada serve de chão.

Sobre migalhas e arrependimentos

2011-11-20T19:19:00.000-02:00

Nunca fui boa em separar as coisas. Sou curiosa e curiosidade mata. Ainda não sei porque me atropelo tanto. Ainda não sei porque ignoro o que vem de mim para escutar o que se passa no outro. Ainda não sei onde vou chegar nessa minha dança da solidão. Estou sendo repetitiva, andando em círculos, correndo atrás do meu próprio rabo. Insistindo e apostando em migalhas.

Eu e a minha mania de acreditar nas minhas pequenezas. Eu que acredito no que não existe e dou asas ao que não passa de um nada, um friozinho besta na barriga. Eu que como diz o poeta, sou dessas mulheres que só dizem sim. O problema é que eu sempre deixo o coração aberto. Sempre, sem exceção. Um estilo meio terrorista de vida.

Arrependimento não cabe dentro da minha mala. A viagem é muito longa e intensa para que permita que me importe com algo tão mesquinho feito o arrependimento. Quero ser maior do que isso. Quero olhar para trás e sentir verdade nas minhas escolhas. Faço porque sinto que neste momento, é o que me move. A vida pede, exige de mim que dance junto e que entenda o balanço dos sentimentos. Não preciso de respostas e muito menos de perguntas: apenas deixe viver.

Não quero as regras, não quero saber do final. Não por agora. Só consigo pensar no presente. Não preciso decorar o futuro com palavras bonitas. Sempre preferi os gestos, quero decorar meu presente com teus gestos, com as mãos, os beijos. Quero decorar o presente com cada flor que deixou em minha porta, quero no meu presente o abraço e o olhar. O meu olhar no seu olhar, sem palavras. Apenas aqueles pensamentos mudos traduzidos pelos olhos.

Do meu jeito

2011-11-15T22:33:00.000-02:00

Hoje por algum motivo – que com certeza Tio Freud explica, eu senti falta da minha infância. Não foi a saudade de ser criança, mas uma saudade de quando eu na minha tranqüilidade sentava no chão, pegava qualquer objeto inanimado (que era muito melhor do que todas as Barbies do mundo) e simplesmente dava vida e personalidade a cada objeto. Eu ficava ali, sozinha, horas, brincando e traçando conversas. Não tive irmãos, eu mesma fazia todas as vozes e todo o desenrolar da história, do meu jeito e com o meu drama.

Acho que o drama eu não larguei. Ainda invento as minhas histórias, ainda coloco gente na minha vida e crio situações. A diferença é que antes eu não me enganava, agora os personagens são de carne e osso e muitos muitos muitos sentimentos. A tranqüilidade se foi. E eu fico inquieta no meu balançar de pernas misturando com minhas palavras tortas. Tento decifrar o que passa aqui dentro. Juro, nem eu sei mais.

Eu não sei exatamente o que eu estou sentindo e isso não é novidade para este coração geminiano. Ando em guerra aqui dentro. Amor, raiva, ódio, vontade, mágoa, insatisfação, paixão, ilusão e tristeza andam brigando e jogando com todas as suas armas. Eu não ouso separá-los, apenas assisto, tentando desviar dos tiros nada certeiros que insistem em tirar meu sossego. Perdi a calma, o juízo e até o bom senso. Perdi um pouco de mim e da minha costumeira graça. E vou dizer, o problema é comigo e é meu. Não quero envolver mais ninguém.

Seguro a onda, agarro a vontade, mas tudo acaba escorregando e sorrisos se vão. Não sirvo mesmo para me prender. Eu gosto é do gasto.

Não mais

2011-11-01T20:38:00.000-02:00

Eu que sempre gostei de me deixar inteira, quero ser só metade. Quero ser metade para não me envolver, para não me perder, ser metade para preservar um pouco de mim, para guardar a parte que ainda parece forte. E ainda assim, sendo metade, você rouba muito do que tenho aqui: rouba horas do meu dia, parte do meu pensamento, rouba o meu sossego, meus desejos e de forma doce, rouba a solidão, a amarga solidão.

Eu tento me convencer de que não é o que parece. Sinto que é muito, vejo que na verdade é pouco. Tem que ser. Você me pergunta o que se passa aqui na minha cabeça. E eu não sei, não minto quando lhe digo que não sei. Sua confusão me deixa confusa, perdida e então eu não sei o que posso responder, o que devo responder, quando devo me calar, revelar, quando devo deixar transparecer. Eu só quero me livrar de todo o mal. Amém.

Tira um pouco da minha energia. Ainda que metade, é intenso, ainda que me guarde, quando você olha pra mim, com esses seus olhos tão bonitos, sinto que estou nua. Acho que você consegue ver tudo aqui dentro. Dá medo. Não quero me expor. Mais, não mais.

O que impede e permite

2011-10-24T20:12:00.003-02:00

Aí eu exagerei. Quando eu não exagero? Se eu não exagerasse não seria eu. Não mataria a minha sede e nem a minha vontade, não faria meu coração bater ou a boca salivar. Simplesmente não seria eu. Digo e repito: posso me arrepender, posso não me arrepender, pode doer depois, pode doer pra sempre, fazer sangrar, pode só me encher de alegria e vontade, mas não, não vou deixar de fazer o que quero e acho necessário neste exato momento. É assim que vivo, é a minha regra, meu segredo de felicidade instantânea. O resto, me importo depois, sozinha ou acompanhada.

E andam falando por aí que eu perdi o juízo, o pensamento, a leveza. Pois é, andam falando de mim. Dói. Preferia que olhassem no meu olho e perguntasse “qual o problema?”. Essa sou eu. Meu novo eu. Gostando ou não. Carne e osso, prazer. Pecados. Tumulto. Caos. Amor, muito amor, muito mais amor. Essa sou eu, a permissão. Acho bonito esse negócio de se permitir. Eu sei das conseqüências, me perco nelas, como qualquer um que se aceita humano. Eu vivo é nas conseqüências, boas ou ruins, vivo delas.

Não se preocupe, tens razão: Eu não sei o que estou fazendo. E quem é que sabe? Quem tem esse controle todo sobre algo tão grande feito a vida? E quem um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração? Se você tem a razão, eu tenho o sentimento. Sempre tive, esse não mudou, não mudará. Vive em mim enraizado, todos os dias, faz com que fique acordada todas as noites. Meus e tão meus sentimentos. O que me impede da solidão.

Emocional

2011-09-19T19:50:00.001-03:00

Eu estou aqui novamente. Estou tentando de maneira falha colocar meus sentimentos em um papel. Estou eu aqui novamente dizendo que estou tentando esquecer tudo isso e você, mas eu sei que é mentira e não precisa ir lá no fundo para ver, está estampado na minha cara, e por mais que eu tente fingir, parece que meu coração transmite nos meus olhos a dor que sinto. Eu não vejo motivos para me enganar, você pode se enganar, mas eu, eu gosto da verdade, gosto de escutar bem os meus sentimentos, e assim, tomo as minhas atitudes. Racional? Vai ver que não. Emocional? Da cabeça aos pés. Arrependimento? Só daquilo que não fiz ou deixei de fazer por pura e somente covardia ou medo.

Não sei se ainda te amo. Desde o momento que você me disse que não me queria mais como amor da sua vida eu passei a amar sozinha e acho que não é mais amor por você, é amor por tudo o que vivemos e amor por aquele homem que parecia ser a vida para mim. Eu amei tanto, será que você não percebeu? Você usava todo aquele papo de prioridade. O que diabos é prioridade? Prioridade era o que eu sentia por você. A sua prioridade não era ficarmos juntos? Me diz o que aconteceu com a sua prioridade já que você não quis me dizer o que aconteceu com a gente. Me fala da sua prioridade agora já que você não quis me dizer do seu amor.

Eu li por aí coisas sobre raiva. Eu poderia sentir raiva, não poderia? Não sinto, queria, queria muito, mas não sinto. Às vezes vem, mas some, desaparece. E ainda assim, do jeito que li em um texto, eu sinto “tristeza de você”. Uma tristeza sem fim, que eu sei mesmo que um dia vai ter fim e aí quem sabe - quem sabe-, eu só vou guardar de você o quanto foi bonito. Uma tristeza que se mistura com o desespero e medo e sabe por quê? Porque eu te amei de maneira errada. Foi porque eu te tinha como prioridade. Entende? Aquela palavra que você gostava tanto de esfregar com sabão na minha cara de bolacha.

Parece que eu fico esperando por algo, rodando, rodando, procurando. Parece que falta, um vazio. Antes eu tinha tudo – sim, eu tinha tudo. E agora tudo parece um nada. Eu não tenho mais planos, não tenho mais um desejo, agora a vida é um papel em branco e eu vou escrevendo a cada manhã quando acordo. É tudo improvisado, uma invenção só. É o desconhecido fantasiado de fantasma e vindo toda noite puxar meu pé. Estou presa no meu passado – com você e presa no que era para ser meu futuro – você. Eu amei mesmo errado. Se é que existe uma fórmula do amor.

A gente que dividia tudo, hoje não divide nem bom dia. Nós dois que estávamos aí um pelo outro, nem nos falamos mais. É melhor assim, é o que dizem e eu tento engolir isso. E fica a falta, a saudade. Você vai sumir um dia. Não vai doer mais. Vai estar com outra, eu estarei com outro. Eu vou esquecer disso tudo. Eu vou ficar bem.

O que eu não aprendi

2011-09-01T22:37:00.000-03:00

Com o tempo eu aprendi a lidar com algumas coisas dessa vida. Eu tropecei feio, errei, e errei mais uma vez, depois acertei e assim como qualquer ser humanóide, eu errei de novo. Pedi desculpas. Aprendi. Talvez eu vá errar de novo. Quem sabe aceitem minhas desculpas mais uma vez. A gente aprende assim, vive assim, tenta tenta tenta, erra erra erra, acerta acerta acerta. Consegui lidar com muitas coisas que passaram por mim feito um furacão, entretanto, por mais que eu tenha milhões de chances espalhadas pelo mundo, eu nunca saberei lidar com algo tão simples e tão essencial – eu nunca saberei lidar com o amor.

Eu complico mesmo. Perco a fala, o andar, perco o ar, a graça e o juízo. Perco o sono, a atenção, perco tudo procurando uma coisa só. Esqueço tudo, esqueço até de mim por lembrar do outro demais. E o coração? Esse parece existir no estômago, batendo, doendo, voando. E eu não sei lidar. É a sensação do novo que invade a minha paz costumeira. O amor é assim, não pede licença, mas pede atenção. E a gente cria, alimenta até que cresce, transborda, arrebata e nos deixa a paixão. E a paixão incomoda. Posso falar? Bicho traiçoeiro essa tal de paixão. Engana e eu gosto. Gosto e me engano. Esse é o mal. Essa é a dor.

Se afasta

2011-08-28T20:37:00.000-03:00

Não adianta, eu posso até esconder a poeira embaixo do tapete, mas isso não a faz sumir. Não adianta, eu sempre acabo aqui, eu e o vazio. Uma falta de sossego. E não adianta, eu acabo me olhando no espelho e pergunto quem é essa aí. Essa que não se parece nem um pouco comigo, mas eu insisto em dizer que é o meu novo eu. Patética. Eu fico procurando alguém pra conversar, alguém que possa te substituir, que possa suprir a falta de tudo aquilo que você me dava, e olha, não era pouco. Nosso amor nunca foi pouco, pelo contrário, me enchia todos os dias, alimentava e não me importava o resto. Eu tinha você. Não me importava os outros, eu tinha você.

Tem sido difícil, não estou falando do fim, estou falando de tudo. Tem sido difícil lidar com a situação, conviver com as pessoas, não viver com você. Tem sido difícil as tardes, a noite, e por vezes conseguir levantar da cama parece um milagre. Tem sido difícil usar essa minha pesada fantasia e mais difícil ainda conseguir dizer para alguém o que se passa aqui dentro. Afinal, a vida continua, né? Ninguém quer saber, parece simples para quem está de fora, mas entre afins e poréns, eu tenho sobrevivido. E falta algo, alguém, falta de forma que parece faltar tudo.

E alguma coisa aqui dentro diz baixinho “se afasta, se afasta”. Eu tento. Se afasta, me deixe distanciar, pois você eu sei que está longe já faz muito tempo e então porque diabos eu ainda estou tão ligada? Se afasta. Alguns me olham como uma dependente. Não tiro a razão, tem dia que me sinto doente. Se-afasta. Sempre sou eu, eu procuro, eu digo, eu desejo, eu amo, eu quero manter algum contato. Por que eu não me afasto? Apenas respire. Se afaste.

Sintomas

2011-08-20T21:52:00.003-03:00

Sinto que tenho 14 anos novamente. A mesma procura pelo olhar, a mesma espera no corredor, o mesmo desejo, a mão que parece não ter lugar e a boca seca. O coração ainda bem que de certa forma fica escondido, pois se fosse exposto feito os olhos, entregaria completamente o que sinto. Paixonite, admito. Com todos os sintomas que poderiam existir, desde as borboletas às mãos tremulas. Com 14 anos novamente. Talvez um pouco mais sensata, talvez um pouco menos platônica, talvez com um pouco mais de maldade e malicia. Mas o gostinho, eu tenho certeza de que é o mesmo.

Eu não quero confundir as coisas, sou boa nessa arte de confusão, de sinto isso querendo sentir aquilo, digo isso querendo dizer aquilo e troco as pernas, tropeço feio, quebro a cara, levanto, apago tudo, escrevo de novo, peço desculpas e sorrio e aceno. Eu confesso, estou carente de carinho, pronto falei. Quem nunca se sentiu assim? Sou mulher, é normal, tem dia que queremos um agrado, um elogio, uma palavra, uma mensagem, um e-mail, um carinho qualquer. Encontrei isso em um alguém. Um alguém meio errado na hora certa, mas um alguém de carne, osso e muitos sentimentos. Nada me atrai mais do que os sentimentos. Te vejo nu, despido, completamente humano e cheio dos sentimentos bonitos e feios, assim como eu.

Controle e Cuidado

2011-08-01T10:50:00.001-03:00

Eu tenho tido cuidado com a vida. Cuidado com as pessoas, com as minhas palavras, cuidado comigo, cuidado com os laços que fazemos ao nos relacionar com alguém. Eu sou assim, eu crio laços, vínculos, não consigo esquecer facilmente e guardo todas as palavras ditas. Resolvi adicionar a minha vida o cuidado e o controle. Sei que andava por aí solta demais, falante demais, agindo demais e por incrível que pareça, por mais que eu me doasse por inteira a alguém, eu não estava recebendo nada em troca. Não que eu seja dessas pessoas mesquinhas que fazem algo pensando em receber um prêmio, mas é que carinho, ah, carinho não dói retribuir, é de graça, é bom e eu gosto.

Confesso, andei fazendo loucuras, eu realmente não estava mais reconhecendo aquela pessoa que dizia ser eu. Cheguei num ponto que só me restava o arrependimento. E por mais que estivesse rodeada de muitas pessoas, por mais que conhecesse muitas outras pessoas, no fim, querendo ou não, no escuro do meu quarto, com a porta fechada e a cabeça no travesseiro, eu me sentia sozinha. O coração estava vazio. Eu fui obrigada a mudar, sabe? A vida estava ali, arrumada, cada coisa em seu lugar e então, como se tivesse passado um tsunami, tudo caiu, inclusive eu. A sensação foi de que eu tentei as pressas ajeitar tudo o que estava fora do lugar e fazer cara bonita para que achassem que tudo estava bonito e forte, mas no interior, a gente sabe, ainda fica tudo bagunçado, é difícil se achar no meio das paredes quebradas.

Tenho sido mais forte do que imaginava. Tem gente que não acredita, querem saber mais do que eu sobre o que passa aqui dentro. O que passa aqui dentro, por vezes me sinto confusa sobre isso. Sei que é misto e único. E é verdade, a gente aprende muito em tudo o que acontece nessa vida. O que eu estou aprendendo? Acho que a gostar de mim. Não há nada mais importante. Tenho dedicado mais tempo a pensar em mim do que nos outros, mais tempo a pensar no que gosto, do que em como agradar o outro. Não estou me transformando em uma egoísta, só quero ter um pouco mais de amor próprio, é um passo importante para saber gostar de alguém. Não sou mais a mesma, a vida também não.

Subjetividade

2011-07-25T01:06:00.000-03:00

Venho percebendo aos poucos e ainda assim, de modo assustador, surpreendente e bonito, a complexidade do ser humano. Podemos ser observados, caracterizados, podemos nos expressar e usar todas as possíveis palavras e ainda assim, o que sentimos continuará único e singular. Você pode entender, mas jamais conseguirá sentir ou ser o outro. E assim como os sentimentos, nós também somos únicos.

Não é por não te amar

2011-07-13T15:35:00.002-03:00

Eu fico me perguntando quando isso vai passar e me surpreendo quando percebo que quero que passe. Tento me distrair, tendo não pensar, me envolvo em outras coisas, outras pessoas, mas volto para o mesmo ponto, volto para o mesmo lugar, aquele mesmo momento em que você me deixou. Linha frágil essa da minha vida, pensamento fraco esse meu de querer me libertar. Sentimento forte esse que eu vivi, deve ser por isso que é tão e está tão difícil seguir em frente. Que destino estranho esse meu, que virada brusca, que pausa, que fim. Sozinha, a gente acaba sozinha, se sentindo sozinha, com gosto de abandono na boca. Que triste a nossa história.

Acho que ando fazendo o impossível virar possível e isso tem me matado aos pouquinhos. Sinto que perdi. Perdi você, perdi aquela vida, perdi quem eu era, perdi toda aquela segurança que eu tinha aqui dentro. Perdi a coragem, a vontade, perdi o respeito e tudo o que eu tinha como verdade. Agora eu fico aqui esperando por alguma coisa que nem sei ao certo o que é. Mentira, eu sei o que é , eu espero por você. Loucura minha? Eu sei. Acontece que eu nunca quis que você fosse e o meu desejo não foi suficiente... Mania estúpida a nossa de achar que desejar ou querer vai ser suficiente para ter algo ou alguém. E eu pedi tanto aqui dentro que você ficasse, falava baixinho enquanto te abraçava. Fica Fica Fica. Fica Pra Sempre.

Preciso dizer o oposto. Agora me surpreendo pedindo para você ir. Parece que meu sossego se afastou de você e eu ando por aí vendo fantasmas de nós dois. É que meu coração já não aguenta mais. Hoje eu me perguntei quando isso vai acabar. Horrível, sabia? Péssima a sensação de não saber o que fazer, como fazer, e eu sei, só depende de mim, só depende do meu tempo. Só que ando achando que sozinha não será possível.

Eu não consigo parar de pensar no quanto foi bonito. E é isso que deveria mesmo prevalecer, só que é exatamente por isso que eu não consigo seguir. É porque foi bonito de um jeito que eu não consigo imaginar que possa ser de novo um dia. E pior, logo vem a certeza: Não Vai Ser. Por que você desistiu, hein? Eu devo ter feito algo de muito feio mesmo. Eu lembro de um dia, a gente deitado juntos, eu sentia até o seu coração batendo e aí aquele silêncio ruim, silêncio de morte tomou conta de nós dois. E eu senti de alguma forma que você queria ir, que os dias estavam contados e eu afirmei “você não vai agüentar”. Eu deveria ter escutado um pouco mais o meu coração, mas eu estava tão preocupada em ouvir o seu que me esqueci de mim.

Nosso tempo tem passado tão rápido, eu ainda sinto tudo tão recente. Desculpe, mas eu tenho vontade de te chamar de fraco. Fraco fraco fraco fraco fraco fraco e fraco. De tudo passei pra nada, de alguém passei pra um alguém e agora me diz aí, o que resta de mim pra você? Ainda acha que foi bonito? Ainda acha que vale a pena guardar as lembranças? A sensação é de que eu te atormento da pior forma possível: pode ser culpa, pode ser mágoa, raiva, pode ser uma vontade incontrolável de me mandar a calar a boca. Eu sei, eu sempre falei demais. E nada do que eu falo é para te ferir ou atacar, não falo nada pensando em te afastar. Eu só quero é me afastar, me tirar a dor, os sentimentos ruins, só quero afastar o sentimento de perda, de sonho destruído. Então eu começo a contar pro mundo o que passa aqui dentro. É mais por mim do que por você. Pela primeira vez.

E eu quero te deixar ir. Ainda não é uma escolha minha porque na verdade sempre foi uma escolha sua. Mas agora eu quero, por mim, pelo meu sorriso que você sempre achou tão bonito. Quero para poder conseguir dormir em paz e principalmente acordar em paz. Ando sentindo falta disso. Porque eu já estou cansada de me ver sozinha, de me sentir sozinha, essa solidão que eu mesma criei para mim. Por isso eu vou, não por não te amar, mas por precisar gostar mais de mim e da vida.

Meu Eu

2011-06-29T20:28:00.000-03:00

Eu mudei. Mudei de uma forma tão estranha, de um jeito tão confuso que quando me olho no espelho, ainda me pergunto quem é aquela ali. Acontece que o mundo mudou comigo, exigiu da pequena aqui, uma postura, uma decisão, o mundo me olhou e disse “se mexe aí, se mexe porque só depende de você”. A vida me mostrou alguns caminhos e parece difícil escolher algum, um caminho diferente daquele que eu mesma havia traçado, a vontade é de fechar os olhos, apontar para uma direção qualquer e seguir. Ficar parada aqui, eu sei que não posso, que não devo e não seria justo comigo.

Eu estou tentando manter o meu controle. O conceito de certo e errado parecem ter se misturado junto com os meus tantos porres presentes nos meus dias pequenos. Eu ainda não sei quem é essa que vive aqui dentro de mim. Às vezes é amor, às vezes raiva, saudade, desilusão, às vezes a vontade é de sumir, de esquecer, viver de novo, fazer loucuras, fingir que o amanhã não existe, às vezes dá vontade de mandar o mundo pro inferno. Às vezes dá vontade de dormir.

Tem dia que eu me sinto uma besta. É uma besta, tola. Não culpo ninguém não. Mas é porque quando alguém me diz que quer ser meu amigo, eu acredito que será uma relação de companheirismo. Eu te ouço, você me ouve, a gente conversa, a gente se carrega nessa vida. Acontece que o que eu sinto é que estou sendo ignorada. Sinto que fui excluída da lembrança e que em algum ponto você se esqueceu de tudo. Ah, me dá um pouco disso que você tomou, me deixa esquecer também. Quero me perder nesse sentimento de liberdade, de escolha certa, porque pra mim ainda parece tudo muito errado.

Somente a falta

2011-06-15T18:13:00.000-03:00

Sinto vontade de te contar sobre a minha vida, vontade de ouvir você falar da sua vida. Às vezes quero falar com você só para saber como vão as coisas, se a empolgação ainda existe, se o mestrado tem andado, como vão as coisas na sua casa, sua família ou se você tem aparado a barba. Aquela barba que eu sempre gostei tanto. Queria saber o que passa aí no seu coração. Seu coração que era tão meu.

Queria saber dessa barreira que você plantou entre a gente, essa que deve ser pro meu bem, pro seu bem, talvez para o nosso bem. Essa barreira que me afasta, que faz com que você se esqueça de mim, que estreita todos os nossos laços, barreira que vai matando aos pouquinhos o que existe aqui dentro. Estou tentando me perder nos seus desejos, mas mal consigo me lembrar dos meus. Estou tentando respeitar a sua decisão, te deixar livre, deixar a vida levar as lembranças, estou tentando virar a página, passar para outra, estou tentando, tentando, tentando.

A falta anda falando mais alto. Estou me segurando, chorando baixo, rezando pelos cantos, conversando comigo mesma. Estou tentando manter a calma, o controle, a sanidade. E você? Vivendo? Sorrindo? Chorando? E o coração, meu bem? O que passa aí dentro? Fala pra mim do jeito que você falava. Me deixa saber de você. Quero fazer parte. É difícil não fazer parte de algo que sinto ser tão meu.

Sem mais

2011-06-08T22:15:00.000-03:00

Quero me desculpar pela falta de carinho, pela falta de atenção, falta de emoção e entusiasmo. Quero me desculpar por me afastar, por me perder no meu tempo, por esquecer os compromissos, errar o caminho e dizer uns nãos tão duros e por bater a porta na tua cara. Desculpe a dureza, a extrema clareza, as palavras firmes e o coração que insiste em querer esquecer os sentimentos. E eu até tentei avisar, disse que não dava, os sentimentos são livres, eles aparecem mesmo, faceiros, traquinas e diariamente invadem o nosso orgão pulsante tumtum e transformam algo que era vazio em cheio, cheio, muito cheio, repleto de sentimentos. Não pede permissão, não pergunta se está tudo bem, não manda um aviso. Nada. Só aparece e se instala.

Gente que gosto

2011-05-30T23:58:00.000-03:00

Eu gostaria de falar sobre as pessoas, quero dizer que gosto delas. Gosto de entender, gosto de ouvir. Eu gosto de observar aqueles detalhes, sabe? Mas não gosto de invadir. Invadir a privacidade do outro, mesmo que seja só com um olhar discreto é feio. Fico ali, atenta, olhando, tirando as minhas próprias conclusões, inventando a minha própria história. É bonito isso, essa coisa da vida. Cada um carrega dentro de si uma história, uma loooonga história - pode ser um conto, uma caixa pesada, um poema apaixonado, uma cantiga ou só uma frase.

Tem gente nesse mundo que eu gosto muito, saca? Gente que só te olhar me transmite alegria, gente que se eu to na TPM me dá uma paz tão grande que dá vontade de chorar e abraçar. Tem gente que eu posso confiar, posso abraçar, posso falar, dizer tudo, com todas as letras. Tem gente que dá vontade de guardar numa caixinha, gente que você sabe que é gente boa, das melhores, que tem um coração tão grande que mal cabe no mundo. Tem gente que eu quero proteger, quero que esteja sempre ao meu lado, gente que me faz rir. Gente leve, que me leva. Gente que eu amo. PONTO.

Mas eu não gosto de todo mundo não, para alguns eu torço o nariz mesmo. Chato. Gente egoísta, que se esconde, que se priva, que tem medo. E a arrogância? Ah, enfia a arrogância no popozão 42, vai. E a inveja? Não gosto de gente negativa, gente que tem preguiça da vida, gente que desiste, que se entrega e acha que nada vale a pena. A gente tem que confiar, poxa. A esperança ainda é a última que morre! E se você acha que os seus problemas são os maiores do mundo e que não existe vida mais sofrida que a sua, eu não gosto de você também. Desculpa, te deixo a vontade para não gostar de mim também. É que tem dia que não dá.

Na grande maioria das vezes as pessoas conseguem me tocar. É pela vida. É por todos os sentimentos que cada um carrega dentro do peito. Gosto das pessoas por causa das diferenças e porque cada olhar esconde segredos tão bonitos, secretos, sórdidos, tão subjetivos, tão humanos. Ah vai, ninguém é cemporcentoalgumacoisa. E é disso que eu gosto: dessa liberdade, gosto dos pólos, dos oito e dos oitenta.

Asas

2011-05-16T15:53:00.000-03:00

Eu tive um sonho, vou lhe contar (não, eu não me atirava do oitavo andar, pelo menos não dessa vez). Um sonho daqueles que Freud explicaria, mas como eu achei tudo tão claro vou explicar eu mesma, e até de um modo muito mais simples.

E foi assim, eu estava indo atrás de você, você que havia se perdido de mim. Estava em um shopping e para te encontrar eu precisava subir até o último andar, e era alto, alto, alto, alto, alto, tão alto que lá em cima fazia um frio danado. Eu peguei o elevador e fui subindo, olhava a paisagem, o quanto já estava longe do chão, insegura e com o coração na mão. E o elevador lá, cada vez mais alto.

Cheguei onde queria, era alto e ainda assim parecia o chão. Como se chegando ao céu, existisse um segundo céu. Você deve estar se perguntando agora onde é que você estava no meu sonho, eu vou contar. Você estava voando. Em uma loucura total, você resolveu que queria voar de asa delta, e foi. Eu estava ali porque não queria que você fosse, então fui atrás de você. Mas você já tinha ido, e o que eu poderia fazer era esperar você voltar.

Eu fui ficando nervosa, você estava demorando. Então eu fiquei com medo, um medo tão alto quanto o lugar que eu estava, e eu não tinha coragem nem de olhar para baixo. Olhava pra cima procurando você e nada, nem um sinal. Não queria que você voasse assim. Nunca imaginei você tão longe. Até o fim do sonho eu continuei a esperar por você.

É necessário, né? A gente acha que o mundo é nosso, mas nós que somos do mundo. Ele vai nos engolindo, englobando, completamente envolvida: pessoas, lugares, coisas, estilos, culturas, sentimentos, amor, raiva, decepção, ilusão, sonhos, vontades, obrigações, você e o mundo. Acontece que eu já não tinha um mundo, acontece que meu mundo era você. O mundo não era meu, eu era dele. Um dia a gente pensa em largar o mundo, mas nunca imagina que o mundo vai largar a gente desse jeito, tão rápido, tão sem motivo, de forma tão brusca.

Agora eu tô aqui, sem mundo, nem o chão eu sinto que tenho. Agora você está aí, voando. Voar parece bom, parece tão livre. Como você consegue se sentir tão livre e eu tão presa a esse chão? Gostaria que você me levasse para voar, nós dois juntos. Eu sei que não dá, você já está tão alto e eu tenho medo de altura. Vou continuar aqui esperando você voltar. Se voltar...

O que eu preciso dizer

2011-05-07T20:01:00.000-03:00

Eu preciso dizer que estou insegura. Queria saber o que passa na sua cabeça e qual a conclusão que você tirou da nossa difícil conversa. Não sei se você sabe, mas doeu. Cada palavra vestida de acusação pesou em meu coração , pesou em mim, e nos meus sentimentos. Não sei se você percebeu, mas quando a gente fala sem pensar e semcolocarfreiosnaspalavras corremos o grande risco de machucar o outro. E foi exatamento o que fizemos.

Aqui dentro agora resta um amor enorme, uma insegurança tímida e uma vontade de dizer o que vem crescendo aos poucos e que mal me deixa respirar. Eu tentei te abraçar, tentei te mostrar todo o amor que eu sinto. Mensagens, e-mails, cartas. Como se o eu te amo não bastasse, eu sinto que só ele do jeito que estava já não dava conta do meu recado. Meu recado desesperado que implorava por um pouco mais de atenção. Havia mais de um tipo de distância entre nós. Por que só eu não percebia isso?

Foi aí que você me disse que não estava mais sentindo a mesma coisa. Você disse que não acreditava mais na gente.E eu achei que tivesse entendido, mas depois desentendi tudo, depois tudo escureceu e eu mal conseguia respirar, falar e pensar. Eu não conseguia nem me mexer. Apenas o coração, só ele que continuava em seu movimento involuntário, batia, batia, batia. Aquele tum tum tum apertado parecia sufocar, tirar os sentimentos, o gosto e a vontade.

Então eu comecei a procurar motivos. A gente faz isso, né? Quando algo dá errado a gente procura uma razão, um culpado, algum tipo de arrependimento. Não sei se você vai acreditar ou entender isso, mas eu não encontrei nenhum motivo. Sabe por quê? Porque eu achava mesmo que o nosso amor fosse maior do que qualquer coisa, qualquer distância, qualquer briga, qualquer carência ou vontade. Achei que o nosso amor e tudo o que vivemos, tudo o que foi dito um para o outro, fosse grande demais para ser mais fraco que um fim. Achei que as nossas mãos únidas fossem mais belas que uma liberdade boba, achei que nossos nomes gravados em simples objetos feito uma aliança formavam laços inseparáveis, achei que as promessas fossem mais eternas do que o enquanto dure, e tinha uma certeza aqui dentro de que eu tinha sim, encontrado o homem da minha vida. E eu sonhava, meu Deus como eu sonhei. Sonhava com o dia que estaríamos juntos e que como você me disse um dia, nós dois, iríamos dizer para os nossos filhos “viu, nós aguentamos esse tempo todo separados...”. Era o que você me dizia, era o que eu pedia, me espera, eu te espero.

E aí, por algum motivo você se perdeu da nossa vida. Esqueceu o amor. Faltava pouco, sabia? Eu estava mesmo decidida a largar tudo, deixar tudo para viver com você. Agora eu percebo que perder você dói muito mais do que perder tudo o que eu acho que tenho. Dizem que eu devo te deixar ir, quem ama faz isso, deixa ir. Dizem que eu devo te esquecer e que devo partir para outra. Mas tá difícil. Foi tão bonito, você não percebeu? Ainda sinto sua mão na minha, ainda ouço as suas palavras, seu colo, o seu respeito. Aquele amor todo que me fazia bem.

Eu sei que vou ficar bem. Acho que você está bem. O carinho vai ficar guardado na caixa junto com as fotos, tá? As lembranças eu vou deixar em todos os lugares que passamos juntos e os sonhos, acho que esses eu devo trocar por outros, afinal, falando de amor, não dá pra sonhar sozinho.

Dia que

2011-04-17T00:39:00.000-03:00

Tem dia a gente não deveria sair de casa. Deveria amarrar a perna na cama e ficar por lá, de castigo, pensando no que anda fazendo. O cabelo até tenta avisar “fica aí, não sai não, você não tá legal”, as olheiras parecem que vão alcançar a boca e o sorriso insiste em se esconder. Tem dia que não dá. E você pensa, vou sair, vou ficar bem, vou me animar. Mentira. Você só se zanga, fica uma chata e acha que o mundo só tem gente chata. Só que o problema tá dentro, lá no fundo, onde dói a alma.

É o dente que dói, a amizade perdida, é a conta que não vai ser paga sozinha, é o sossego que foi embora, é a saudade que aperta, é a chuva, é ele/ela que não volta mais, é o pé na bunda que ainda dói, é a dúvida, são as escolhas que andam apertando o coração, um pouco de insegurança, é a autoestima que sumiu, é o pé esquerdo que você colocou no chão antes do direito, é o que tinha que ser mais e é menos.

Nessas horas eu penso no quanto a vida pode ser filha da puta. A gente desanima, pensa em desistir, jogar tudo para o alto e...por quê? Engolimos sapos, guardamos a mágoa, levamos a tristeza na bolsa, o nó na garganta, o peso no coração e por quê? Não gosto de guardar isso. Sinto uma necessidade enorme e incontrolável de me livrar do que me incomoda. Não nasci para sofrer, não sei fazer drama, se soubesse eu teria roubado o papel da mocinha da novela das oito que chora chora chora. Não sei fazer cena, não sei interpretar a amarga.

Meus dias ruins eu encaro com a cara fechada e amarrada. Os dias bons eu levo fácil com um sorriso lindo no rosto. O que eu não quero é levar apenas um sentimento comigo, quero o pacote inteiro, ser humana é isso. Quero o meu turbilhão de sentimentos e usá-los da melhor maneira possível. E quem sabe, usar tudo ao mesmo tempo e de uma vez só.

Pés no chão

2011-03-24T18:03:00.000-03:00

Eu tinha perdido a fé nas pessoas. Não acreditava mais no que falavam, nas palavras que pareciam frouxas, no olhar que parecia me condenar e de um certo afastamento que fazia sentir-me chata, injusta e não compreendida. Sentia que ficar perto de alguns, transmitia-me uma tristeza, um coração apertado e aquele silêncio constrangedor, desses que não existe entre os verdadeiros amigos. E era isso que parecia faltar, amigos verdadeiros. Gente que te olha com ternura, amor, que transmite paz, confiança e que abraça com força acolhedora. Eu não estava recebendo esse tipo de afeto, e confesso, não trasmitia isso a ninguém.

Mas é assim, quando tudo parece perdido sempre aparece um alguém, uma espécie de anjo da guarda. E então eu recebi um presente, um presente tão bonito acompanhado de um recado. As palavras eram simples, mas fez com que me sentisse querida e acolhida. Senti que minhas palavras não foram em vão, havia sim sinceridade naquele gesto e que por mais tímida que pareça, existia entre nós uma amizade verdadeira.

A gente demora pra enxergar os sentimentos verdadeiros. Se engana com a amiga que parecia mãe e na verdade é uma madrasta, se decepciona com as pessoas, quebra a cara, um dia acredita em príncipes e princesas e no outro só pensa em cair nos braços da realidade. Porque a realidade, por mais que seja dura, às vezes é acolhedera, às vezes não há nada mais gostoso do que simplesmente colocar os pés no chão da realidade.

Quando der vontade de ir embora

2011-03-09T13:11:00.000-03:00

Quando conhecemos alguém e surge aquele friozinho na barriga, depois de um tempo medido por beijos, abraços e muitas divisões e somas, começamos a imaginar um mundo cheio de para sempres. Eu não sou o tipo de pessoa que acredita no tal para sempre, mas acho ele bonito, todo trabalhado nos contos de fadas e final feliz. Confesso que tenho lá o pé atrás, os pés no chão, mas quero e gosto de acreditar no para sempre. É confortável, libera felicidade e sonhos bonitos. É como se todos os problemas, as dificuldades, as alegrias e os momentos de amor fossem um arco-íris, e o para sempre, o pote de ouro que fica em seu fim.

Um dia ela veio me dizer que o relacionamento não estava bem. Senti um arrepio, um sentimento ruim. Eu me senti triste pelo seu para sempre. Isso porque eu vi o seu amor crescer, eu vi os olhos brilhando, eu vi aquele eu te amo mais bonito sair da boca de dois. Eu vi um olhar sincero, um elogio bobo, um sorriso que mesmo calado parecia dizer as palavras mais bonitas do mundo. Então, por causa de palavras mal ditas, vocês pensaram em fazer as malas, pensaram em deixar, esquecer o feliz para sempre e dar a chance pro final cheio de rancor.

A gente faz isso. Uma mania besta, um medo besta, uma cara de besta. Besta besta besta besta. Besta até a gente aprender que devemos SIM engolir sapos, devemos SIM ouvir, devemos SIM dizer o que sentimos. Guardar dói, guardar sufoca, aperta mais que sapato novo de bico fino. Mulher faz isso, usa/guarda aquilo que incomoda só para parecer bonito para os outros.

Aquela história em forma de desabafo desesperado me deu um medo. Medo porque sei lá como, me espelhei no sonho de vocês, na força que tiveram ao resolver juntar a vida. Fiquei com medo porque lembro muito bem do quanto falaram que era loucura aquilo tudo, e ainda assim, eu achava que vocês estavam certos. Sabia que o amor existia entre vocês, e por isso, queriam tanto estar realmente juntos. E aí, quando você me olhou daquele jeito, com olhos de quem pede por socorro, com o coração nas mãos, eu já não sabia mais em que acreditar.

Viver com o outro é assim, um sobeedescesemfim. Minha amiga, acalme-se, coloque as ideias nos seus devidos lugares, tire a balança do armário e pese cada sentimento, cada vontade e então, se a dor pesar mais que o amor, aí sim, pegue as malas e vá viver o melhor da sua vida. Mesmo que seja com um para sempre diferente.

Angústia

2011-02-27T17:46:00.000-03:00

Se existe alguém nesse mundo que se afogou em seus sentimentos, sinto que estou à beira de ser a próxima da lista. Existem coisas que venho guardando: são pensamentos, traduções, sentimentos, rejeições, alguns desapontamentos, cenas de drama, alguns ataques de ciúmes e uma pitada do sal de algumas lágrimas. Venho caminhando em passos lentos, tenho demorado a dormir e delirado em imagens absurdas. Pensamentos que insistem em abusar de mim e da minha sanidade. Sinto que estou doente. Doente do coração, doente da cabeça. Li em algum lugar que o melhor lugar da mente, está no coração. Meu problema é aí, doutor. É aí que está doendo. É uma dor contínua, às vezes só lateja. É bem contraditória.

Meu próprio diagnóstico é que devo me controlar. Percebi ao ouvir suas palavras. Você estava seco e frio. Acho que além de me incomodar, eu venho incomodando você, tenho cutucado seus valores, colocando à prova seu caráter e sem nenhuma vergonha na cara eu tenho duvidado das suas palavras. Uma louca e dissimulada, e vivo assim, escondendo de você o que guardo aqui no coração.

Sinto-me no dever (como quem tem uma enorme necessidade) de parar de fazer cena e confiar mais em mim mesma. Quem sabe assim, confio mais em você e em nós dois. Não quero ferir você assim como faço comigo. Sou mais forte e mais compreensiva do que você em relação aos meus medos e angústias. Às vezes tenho medo de te contar, não gosto de ser julgada.

Devo dizer que não acho que você tenha razão – e olha que na maioria das vezes você tem. Mas os meus sonhos, a minha realização de vida não é assim tão material como você pensa. Acontece que meus desejos espelham o que eu vivi, e para me sentir inteira e resolvida eu preciso estar em paz comigo, preciso sentir uma certa liberdade, sentir que existem coisas que são verdadeiramente minhas e ter a certeza de que consegui pelo meu esforço. A gente precisa conseguir certas coisas sozinha. Eu preciso ser um pouco sozinha.

Princípio e limitação

2011-02-16T22:42:00.004-02:00

Eu gostaria que a minha felicidade só dependesse de mim e gostaria de fazer tudo muito devagar, de um jeito que desse certo, de um jeito que não houvesse nem um pingo de decepção no ar. Do meu jeito, ao meu modo, como eu pensei, como eu sempre quis. O que eu nunca quis foi passar por cima dos sentimentos dos outros, ferir a moral de alguém ou ignorar certos princípios. O que eu criei foi o meu modo de viver, as minhas coisas, as regras que eu vejo como corretas e os sonhos que eu tracei para mim.

Não quero andar sozinha, mas para irmos juntos, devemos separar algumas coisas. Creio que estamos misturando sentimentos demais, estamos com muita sede, muita vontade, mas para ser bom, para matar toda a nossa vontade, para construir esse nosso castelo, precisamos de tempo. E eu sei, o tempo é amigo. Não deixe que ele seja tão vilão assim, vamos com calma.

Acho que estou forçando a barra. Nunca gostei de gente que forçasse a barra, nunca gostei de fazer alguma coisa sob pressão. Espaço a gente conquista aos poucos, e do meu espaço eu gosto muito. Eu tento respeitar o seu, acontece que por vezes quero que você invada meu espaço sem culpa alguma. E eu forço a barra. Jogo na sua cara minhas vontades, as milhares de ações que você deixou para atrás, e as vontades que venho guardando aqui dentro.

Eu sinto que não tenho sido correspondida. Você entende isso? Sinto que minhas mãos estão perdidas. Elas sabem bem o caminho, mas sozinhas, não irão muito longe.

A paz do aceitar

2011-02-05T13:41:00.001-02:00

A palavra agora é aceitar. Não aquele aceitar feio, daqueles que a gente se conforma, perde as forças e deixa tudo o que ama para trás. É um aceitar de liberdade, um aceitar com gosto de paz, gosto de sossego. O amor exige aceitação: aceita-se que você esteja preparado para receber o amor, aceita um alguém, uma nova vida, um coração, novos pensamentos, aceita-se querer passar a vida ao lado de quem se ama, aceitam-se as diferenças.

Na verdade aceitar alguém que se ama é fácil. Eu quero falar de outro tipo de aceitação, afinal, mais importante do que aceitar alguém é aceitar que deve-se deixar que o outro vá. Eu sempre acreditei que quem ama jamais prende, sufoca ou guarda dentro de uma bolha de ar para que ninguém possa tocar o outro. O respeito existe para ambas as partes. Um, para querer o fim de um relacionamento em paz, de forma decente, com uma conversa, alguns motivos e algum tipo de obrigada por ter feito com que eu aprendesse muitas coisas. E para o outro, o respeito de aceitar tudo isso. Não queria dizer, mas o amor pode acabar sim, o para sempre pode ter fim sim, e as promessas nem sempre podem ser cumpridas. Aceite.

Uma das coisas que o amor não exige é a obrigação. Ninguém é obrigado a amar um outro alguém, somos livres e os nossos sentimentos têm asas invisíveis – só os inteligentes conseguem vê-las.

Aceite. Aceite que sua vida continua, que você é sim uma pessoa forte e que pode seguir em frente. Eu não entendo. Quando um relacionamento acaba, o que às vezes nem era perfeito se transforça numa necessidade infinita, o que nem era bom se transforma no próprio ar, e o outro vira sinônimo de felicidade. Acredito que ninguém pode roubar a felicidade – ela mora tão dentro da gente que seria impossível arrancá-la de lá.

Se acabou é porque alguém ali não estava feliz. E era infeliz consigo mesmo, por estar enganando o outro com sentimentos falsos, infeliz por querer ter outras pessoas e sentir-se preso a alguém, infeliz por não amar. E se você ama de verdade, você deixa livre e aceita. A vida pede isso. É uma nova fase, existem tantas pessoas nesse mundo, tanta gente boa, tanta gente que pode lhe fazer bem. Faz bem tentar. O coração gosta disso, gosta de novidades, gosta da paixão nova, gosta de se aventurar.

Seria mais fácil aceitar se não fosse o egoísmo. Mais fácil seria se o passado pudesse ser arrancado da mente. Acontece que não pode. Não pense que estou sendo leviana e que não entendo a dor da perda, isso é do ser humano, todo nós já perdemos nessa vida. Só quero que você levante, acorde e aceite que por mais que esteja despedaçada a tua alma, a vida continua e pode sim, ser boa.

Agora eu quero

2011-02-01T15:36:00.003-02:00

“É preciso força pra sonhar e perceber que a estrada vai além do que se vê”
Além do que se vê - Los Hermanos

Entendi. Então o ano começou mesmo, fiquei com a vontade chata de mudança (mais uma vez). Fiquei com a vontade de fazer planos, com a vontade de me organizar e organizar o mundo ao meu redor, com vontade de fazer diferente, querendo de alguma forma realizar alguns sonhos. Logo eu que sempre fugi das listas de metas, das frases de “esse ano eu vou...”. Quero uma agenda, quero colocar tudo no papel, quero no final do ano acertar contas comigo mesma, quero concretizar pensamentos, quero fazer escolhas.

O ano de 2010 foi bom, tenho medo do 2011. É uma mudança tão insignificante. Não é só trocar a data? Então qual o motivo desse sentimento de renovação? Não quero ser outra pessoa, só quero ser uma pessoa mais forte. E eu estava cansada do ano velho, ele andava pegando no meu pé, latejando minha cabeça, amassando a saudade no meu peito. Mas ainda assim foi um ano bom, cresceu uma confiança em mim que antes não existia. Eu posso, eu consigo, posso até ir sozinha. Não vou reclamar, foi um ano de conquistas. Comecei um curso que eu amo, conheci pessoas novas, experiências novas, estou aprendendo a lidar com gente de verdade, dessas que têm a opinião entre os dentes.

Aprendi a lidar com um amor diferente. Um amor mais seguro, menos adolescente. Amor que agora quer mais conquistas e menos planos voadores. Agora eu tenho decisões importantes a tomar, e nossa, falta-me o sono quando penso nas minhas escolhas. E peço que eu tenha a sabedoria em escolher os meus caminhos. A vida é a gente quem faz.

O que me incomoda em novo ano é a incerteza, o medo do novo. A gente sempre quer que seja bom, o otimismo sempre existe na gente, o meu é grande, estou sufocando em bons pensamentos.. Desejo força em 2011. A estrada é longa, meus passos são curtos, a vontade é grande, o que eu não posso e nem quero é desistir ou deixar pra lá.

Uma pausa

2011-01-04T13:39:00.000-02:00

Eu sei, eu perdi o controle. Eu sei, eu me esqueci do começo e do fim das minhas frases, frases que se misturavam com meus sentimentos. Fiquei tão perdida, tão envolvida nas minhas mudanças que esqueci de dividir o que guardo aqui dentro. Não me arrependi, foi necessário, eu estava precisando de férias dos meus próprios sentimentos. Deixei que eles ficassem escondidos, fiquei a salvo de qualquer idéia maluca, de qualquer sentimento absurdo, mantive distância de todas as loucuras.

Comecei o ano sem metas, sem novas esperanças, comecei o ano como quem começa um outro dia qualquer. Os desejos estão aqui, são os mesmos de antes, só que mais fortes, maiores, mais sólidos. Era certo que eu deveria engolir meus medos, certo de que a vida estava clara e fácil nas minhas mãos, eu que sou complicada, eu que inventava desculpas. Eu sou assim, fico pensando coisinha por coisinha, hipótese por hipótese e assim a felicidade simples vai dando adeus, vai ficando distante.

Linhas tortas

2010-11-08T20:28:00.000-02:00

Dói pensar que nosso amor pode não ser o suficiente. Dói pensar que é necessário mais do que gostar para manter um relacionamento e que o próprio amor exige bastante atenção, carinho, sentimento, olho no olho e uma distância mínima. Acho que o amor me enganou. Acho que eu me enganei. Ele não engana, ele não nega.A culpa é nossa, aqui dentro.

O que eu consigo ver é que nos amamos, o que eu vejo é que precisamos nos decidir e eu não quero que você faça a escolha errada pensando em mim. Eu acredito muito em nós dois, sou fiel a você, acho isso importante. Penso em você mais do que penso em mim, fecho os olhos por você. Se fosse construir algo, seria ao seu lado.

Parece ironia, covardia, maldade, coisa do destino, traquinagem da vida, agora estamos separados. E não foi algo que aconteceu com o tempo, simplesmente é um fato, um fardo, algo que já existia e por teimosia, insistimos em ignorar. E como a gente insistiu.

Eu sinto falta. Sempre me falta. Não queria ser tão ausente. Você me perdoa? Eu te perdôo, te entendo, não te culpo. Planejamos tanto. Quero ficar com você, mas quem disse que é uma decisão somente nossa? Somente sua, somente minha? Amo tanto você e por isso me inquieto tanto com nosso futuro.

Detalhes do gostar

2010-10-21T20:57:00.000-02:00

Eu não gosto de complicar, gosto de coisas simples, gosto de olhar com olhos claros, tranquila, sem drama algum. Eu não gosto de fingir, não gosto de dizer que está tudo bem quando não está. Gosto de dizer o que sinto, não gosto de esconder meus sentimentos para agradar. Olha, eu sou humana. O mundo me toca, estímulos me fazem agir, e eu que tenho sangue, humores, nervos e impulsos, me perco nisso tudo e não consigo agir do jeito que imaginei, do jeito que imaginamos.

Temos todo tempo do mundo

2010-09-29T21:32:00.000-03:00

Estou numa fase bem diferente na minha vida. Gente nova, conhecimentos novos, outra rotina, realizações, passos grandes e um bocado de sonhos novos aqui comigo. A minha fase é de abraçar o mundo, e eu ainda não sei se meus braços finos vão alcançar tantas coisas assim. O que eu sei é que essa mudança de mundo faz com que meus olhos brilhem. É bonito, sabe? Tem cheiro de liberdade e até parece inocente, mas eu não me engano, liberdade demais nunca é inocente. Então eu vou assim, tropeçando nas minhas próprias pernas. Tenho medo? Tenho. A vida nova faz a gente se perder da vida velha e eu tenho coisas preciosas demais na vida velha para dar as costas assim pra tudo o que sempre me apoiou e para tudo o que eu criei como verdade absoluta.

Como de costume, eu estou naquela minha velha luta com o tempo. Meus sonhos estão se acumulando. A caixinha dos sonhos está ficando cheia, a caixinha das dúvidas também. Tenho um conjunto de “e se...”. E se não der certo? E se a vida nos der as costas no momento decisivo? E se eu decidir agora mesmo? Então eu penso nas conseqüências, nas mudanças, no que terei que enfrentar, penso como irei sobreviver e a conclusão me parece tão clara, tão confortadora. Eu não posso me entregar ao “e se...” e desistir. Eu tenho um plano de vida, e eu não quero ter que ser obrigada a ter um plano B.

Existem sentimentos em mim que são longos, outros são curtos, como a calma e a paciência. Eu não sei esperar, não nasci pra isso. Fico procurando saídas, querendo que o tempo passe. Poxa, tá tudo tão diferente, vamos pegar as malas e mudar isso também. Vamos mudar antes que algo ou alguém mude por nós. Existem fantasmas por aí e na minha pequena cabeça, fantasma é a forma que o meu medo tomou para me assustar, simples fruto da minha imaginação, sentimento que tem corpo de gente e que vira e mexe aparece para atrapalhar meu sono e sonho.

E é nesse meu mundo, com mudanças boas e mudanças fantasmas que eu vou andando. A gente tem que andar, sem contar que ficar parada nunca combinou muito comigo. As coisas se ajeitam com o tempo, tenho fé nisso. As idéias se organizam, eu não gosto dessa bagunça. Gosto quando as coisas estão nos devidos lugares. Gosto quando eu sei o que eu quero. Gosto quando eu sei o que fazer para conseguir o que eu quero.

2010-09-12T20:11:00.000-03:00

Eu percebi que estava tão feliz que senti que não precisava de muita coisa. Já não me importava com minha rotina, não me importava mais com o resto das pessoas e suas palavras amargas, não me importava mais com o mundo que insistia em girar e continuar com seu movimento rápido. Sabia que estava bem. Sabia que o pouco, que olhando daqui de dentro é muito, me bastava.

Amor é assim feito de bons sentimentos, bons sonhos, bons bater de coração. Faz com que eu queira mais e mais e assim aos pouquinhos, preencher todos os espaços que antes pareciam vazios. Vai ver felicidade é isso, esse eterno não se importar, esse egoísmo bonito, essa música alta que não nos deixa ouvir o resto, esse fechar de olhos que não nos deixa ver o feio e cru da vida, um chapéu de praia que não me permite esquentar a cabeça com o chato.

Fica aqui

2010-08-31T19:01:00.001-03:00

Quero um beijo e um abraço apertado. Tá tudo bem comigo sim, só estou meio sei-lá-o-que. Sabe quando o coração fica pequeno? Fiquei assim desde que brigamos. Eu não gosto disso, não me sinto bem. Eu te acuso, você me acusa, usamos palavras duras e no final nada se resolve. A gente tenta matar o assunto, fingir que nada aconteceu e abusamos das desculpas.

Tem dia que eu quero atenção, um carinho não faz mal a ninguém. Eu queria ter coragem de te dizer “Ei não vai hoje não, fica aqui comigo, me diz coisas bonitas, coloca um sorriso aqui na minha boca”. Tem dia que eu não quero ficar sem você, sem sua companhia.

A gente não pode viver só com as palavras, os sentimentos são mais do que isso, então demonstre, me mostre, fale algo que me deixe menos insegura, menos carente. Só quero algo que tenha mais cara de amor e menos jeito de costume.

Gente que me dá preguiça

2010-08-21T17:03:00.001-03:00

Não, não me chame de querida, nem de gata, não sou sua, não sou flor, nem sua amada. Não, sou lindinha de um só, amor de um só, amiga de alguns. Ora, que amizade repentina é essa? A gente não combinou que íamos construir com passos lentos, com sentimentos, algo de base forte, de crescimento amigo? Algo que faça sentido e que toque nossos corações? Ah, nós não combinamos? Desculpe, achei que essa fosse a regra básica da amizade, dos sentimentos verdadeiros e das pessoas sinceras.

Não, eu não sou sua amiga, posso ser. Mas tem que ser verdadeira comigo, tá? Nada de elogios insanos, fora de hora, nada de gentilezas e palavras fáceis que massageiam o ego. Ombro amigo eu já tenho dois. Estão comigo desde sempre e mesmo ficando velhos (ou maduros, entenda bem isso) nunca me deram o bater de ombros como resposta.

Vai devagar aí com suas palavras. Eu não sei de você, mas eu gosto de ter orgulho do que eu digo, eu educo minhas palavras, pelo menos essas que eu insisto em jogar por aí. Ensino que respeito é bom e eu gosto.

Esse meu coração apertado

2010-08-09T18:46:00.005-03:00

♪♪ Faço promessas malucas tão curtas quanto um sonho bom
Se eu te escondo a verdade, baby, é pra te proteger da solidão ♪♪

Hoje eu acordei assim, com o coração apertado, a cara fechada, com vontade de acordar você, deitar na sua cama, receber seu abraço. Estou com vontade das suas coisas, do seu jeito e gestos.

Eu não sei se já contei isso, mas eu tenho medo dessa distância toda. É que dizem que a distância com o tempo nos faz esquecer das coisas. E eu não quero esquecer, eu não quero que você se esqueça. Nós tivemos uns dias tão bonitos, uns dias que poderiam não ter fim, e eu te amo, amo por tudo o que vivemos nesses dias tão bonitos.

Eu vejo pessoas tão enganadas. Enganadas por elas mesmas, enganadas por outro alguém e até pela vida. Ei, olha pra mim, segura a minha mão. Você não faria isso comigo, né? Ah, me desculpe. Estou sempre pedindo desculpas, o que há de errado comigo? Que sentimento mais feio, quanta insegurança. Não sei por que penso essas coisas, a culpa não é sua. Mas sabe, é tudo novidade pra mim. Todo esse sentimento duplo, essa vida, esse amor, essa reciprocidade, tudo é novo para mim. Acho que não me acerto com ela, só quando você me abraça, aí eu sinto que estou bem com tudo o que você tem a me oferecer e quer oferecer.

Você não me machuca, eu mesma faço todo esse trabalho sujo. Acabo comigo, questiono o que não deveria, sinto ciúmes sem razão, imagino outra em seu pensamento, faço cena. Que direito eu tenho de duvidar assim da gente? Não me olhe assim, não me ouça.

Ainda não sei lidar com o nosso certo, aí invento o meu errado, meu medo absurdo, esse meu coração apertado.

♪ Faz parte do meu show
Faz parte do meu show, meu amor ♪

Minha amiga,

2010-07-30T18:56:00.002-03:00

Eu queria de qualquer forma, ter todas as palavras bonitas e delicadas que você precisa para te dar. Queria dizer não o que te faz bem, mas sim o que é necessário a você nesse momento tão difícil. Queria estar ao seu lado, queria ser um ombro legal, afinal, eu sempre me apoiei muito bem em você. Eu juro que queria ter as palavras, ter os sentimentos corretos, certos, exatos para você, para conseguir afastar essa sua dor e todas essas perguntas que insistem em atormentar sua mente. Eu realmente queria ter o meu papel de melhor amiga.

Mas parece difícil. E não é por falta de tentativa minha, não é indiferença. É você. Você que se afasta, você que finge que está tudo bem, você que não aceita o que pode ser duro, você que acha que qualquer outra pessoa no mundo possa te ajudar melhor do que eu. Eu realmente queria ter as palavras certas e poder te ajudar. Peço desculpas. Desculpe se faltei com os sentimentos, desculpe se deixei de dizer, se deixei de ligar, se não dei atenção na hora em que você mais precisou. É como você me disse uma vez, por mais que você diga, por mais que você grite, escreva, eu nunca vou entender como você se sente de verdade. Sentimentos são tão difíceis de serem transmitidos. Por isso a gente imagina, por isso eu te digo que imagino. Afinal, eu tenho lá as minhas dores.

Acabo me sentindo uma idiota. Idiota por tentar ajudar e receber um gelo de volta. Idiota por tentar fazer melhorar o que só o tempo pode curar. Ei, escuta. É o tempo. É bem simples, parece que você não acredita, mas é coisa do tempo, aceite esse fato.

E não, a culpa não é sua. Você fez mesmo tudo certo. Certo porque em todo momento você foi sincera, foi real e autêntica. Foi correta por se questionar, por dizer a verdade, por deixar tudo bem claro, por não deixar dúvidas sobre o que queria e principalmente, foi correta por correr atrás do que sonhou. Era um sonho tão bonito, amiga. Você merecia tanto. Não sei se você sabe, mas eu torcia muito por você. Aliás, eu torço muito por você. Entende isso? Quero tanto o seu bem, tanto a sua felicidade. Levanta daí, você não é vítima. Aconteceu porque a vida quis assim, porque o destino achou que seria melhor assim. Tudo acontece por um motivo, nada é por acaso. Levanta daí. Tem uma vida te esperando. Começa de novo. Se abre de novo. Levanta daí.

Eu estou do seu lado. Talvez você não acredite. Acho que você está sem paciência para as pessoas, acho que te falta paciência para mim. Mas eu quero estar ao seu lado. Sempre que você precisar, sempre que eu puder. Estando feliz ou triste. Quero o seu bem.

Frágil, sensível e feliz

2010-07-26T23:17:00.003-03:00

Quantas vezes eu ouvi dizer que a mulher é o sexo frágil? Frágil por tanta delicadeza, frágil por não ter força nos braços, por todo turbilhão de sentimentos e por toda essa sensibilidade que temos e levamos no coração. Se for por isso, eu sou muito frágil, bem frágil, eternamente frágil.

É que eu tenho o coração mole, é porque eu me derreto por qualquer coisa boba, por qualquer final feliz.

Por outro lado eu sou forte, ou ao menos estou aprendendo a ser. Forte por ter que aprender a fazer minhas escolhas, por saber onde quero chegar, por saber me respeitar e exigir isso das pessoas que estão ao meu redor. Forte por gostar tanto do meu sossego e aprender a lidar com a solidão do dia a dia. Forte por acreditar e saber somar os pequenos momentos de felicidade.

A gente vive procurando a felicidade, e acredite, ela não é um objeto que se perde ou uma criança perdida sem o pai. Ela está aqui, está aí e em qualquer outro lugar que tenha vida. Porque a vida é assim, feliz, cheia de detalhes, de sentimentos. A minha vida é cheia. Altos e baixos. Intensa, oito, oitenta e até quarenta. Porque tem dia que eu me sinto mediana também. Eu apenas me permito sentir.

E eu sonho, sonho tanto com meu felizes para sempre, o meu que seja eterno enquanto dure, o meu duas escovas de dentes companheiras. Eu lembro de imaginar a minha vida, aquela em que eu posso dividir com um, aquela que eu posso sonhar em dois e sem pausas.

Não quero um futuro sozinha. Não é por medo, é por amor. É por isso que eu sonho em conjunto, pra poder colocar você ao meu lado, para dividir e ter você comigo. Ter as nossas coisas, nossos detalhes, segredos, nosso cheiro, do nosso jeito.

Olho no gato

2010-07-20T14:43:00.002-03:00

Pode parecer besteira minha, mas hoje estou confiando mais no meu sexto sentido. Eu nunca dei muita bola pra ele, pra mim isso não existia ou era coisa de mulher na TPM. Confundo sentido com vontade. Só que a vontade é muito mais errada, muito mais humana. O sentido é bem mais animal, é coisa de cheiro, olhar e tato. É para poucos.

É muito difícil eu não gostar de alguém. Sou bem do tipo oi-tudo-bem-abraço-beijo-e-sorriso-largo-na-boca. Eu gosto das pessoas, gosto de conhecer, gosto de ouvir sobre a vida, sobre a história, ouvir sobre o coração. Não julgo no primeiro momento e demoro horrores para começar a entender como Fulano é e o que Fulano quer. Sou meio ingênua, sabe? Meio boba, meio oba oba ele é meu amigo. A gente se engana mesmo com as pessoas.

Eu tenho lá minha dose de esperteza, meu sexto sentido de onça. Não consigo confiar em certas pessoas, só de olhar a gente sente o arrepio e o olho gordo. Gente feliz demais, legal demais, bom demais, que torce demais, que diz te querer bem demais. Acredite, existem pessoas que estão perto só para conferir sua felicidade, saber se é aquilo tudo mesmo que você disse, saber se é aquilo tudo mesmo que disseram. Tem gente que gosta de conferir seus defeitos bem de perto, só pra se sentir melhor por não ser assim e ser assado, porque assado é muito mais bonito.

No primeiro momento eu achei que fosse besteira minha, coisa da minha cabeça louca e insegura. Mas não, faz sentido, muito sentido. Então me deixe com meus sentimentos e sentidos, hoje eu quero ficar quieta pensando no quanto acharam que eu sou tola. Ainda bem que não confiei, ainda bem que eu sabia em que tipo de chão eu estava pisando.